Namida no Kokoro..version 8.0

domenica, ottobre 04, 2009

"Watashi wa..Gundam Meister..desu"                                                       Ultimamente mi sono ossessionata a Gundam 00 (grazie a Ste**). Era da un pò che non avevo una nuova fissazione..questa nuova mania mi da nuova energia come faceva anche in passato. Gli anime come i manga mi danno l'energia per andare avanti..per affrontare meglio le giornate..per non essere sempre depressa. Quindi quando vengono a mancare..la terra mi cade sotto i piedi. La trama la potete trovare ovunque quindi non la scriverò^^ Apprezzo particolarmente la seconda sigla finale di cui ho letto anche tutte le parole..e sono veramente stupende*_* Il video della sigla è anche triste..bella e triste allo stesso tempo. Per vedere il video potete andare qui: http://www.youtube.com/watch?v=pDGd35uMf-4     Le parole le scrivo qui:

While we wore the same smiles,
We passed through the years together.
The sceneries kept changing,
And we struggled to accept it.
I throw away my useless pride.
May kindness come to this world.
I Gotta Say
Even if I show off my bravery and my strength,
I can't survive alone.
Our promise from that day,
It remains firmly in my heart, even now.
New encounters come after each farewell.
I find light down a new path, and move on.
Since the day I was born,
That has been the way my life is molded.
Before we realized it,
We have both found our own futures.
I Gotta Say
Even if you are far away where I can't meet you,
There's a resilient bond between us.
"May my dreams come true."
I am praying from the bottom of my heart.
We're friends forever.
We pledged to meet again someday,
Crossed our little fingers,
And set out that day,
For unseen destinations,
And though we may be lost,
We are making progress,
Always.
Through the changing seasons,
And this fleeting moment,
I listen to these nostalgic melodies.
Even when I become an adult,
Some things won't fade,
Like our precious memories.
I Gotta Say
Even if I show off my bravery and my strength,
I can't survive alone.
Our promise from that day,
It remains firmly in my heart.
As life goes on...
I mustn't forget, yeah.
Don't let it go...
I remember this vast land and my friends

Si in un modo o nell'altro le uniche cose che rimarrano saranno i nostri ricordi. Belli e brutti che siano..quelli rimarrano per sempre. Anche se ci perderemo tutti di vista..anche se le nostre strade si divideranno e non riusciremo più ad incontrarci..il destino ha voluto che noi ci incontrassimo e che avessimo tanti ricordi insieme. E questi ricordi non spariranno mai..continueranno a tormentarci, a farci andare avanti..tutto..a ricordarci forse di cosa abbiamo perduto e di cosa abbiamo trovato sulla nostra strada. E in un modo o nell'altro, come dice la canzone, la vita continua..life goes on..

Scritto da: Ahiru
alle 23:47
in: friends, manga, speranza, recensione, anime
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lunedÃ¬, giugno 22, 2009

L'estate è un periodo strano, provo per essa sia odio che amore. Amore in memoria di quando in estate ci si poteva davvero riposare..dei vecchi tempi passati e di tante altre cose. Odio perchè ormai è come tutti gli altri periodi..forse anche peggio perchè tutti partono..e tu devi studiare..recuperare quello che non hai fatto..ma tanto comunque non recuperi! Un tempo le mie vacanze erano fatte di 3 settimane al mare..poi sono diventate 2. Per tanti anni si andato avanti così. Ora sono misteriosamente diventate 1. Ma che bello invece di fare passi avanti mi sembra di fare passi indietro! Beh l'unica cosa positiva è che almeno c'è una persona in più rispetto il passato. Non capisco perchè sto parlando di vacanze e di mare^^'' sono andata fuori da quello che voleva essere il mio sfogo. Dico sempre che voglio fare tante cose in questo periodo ma alla fine per inerzia non faccio niente. Pensare che a inizio anno con mia madre volevamo andare in inghilterra! Se come no. Non esiste un qualcosa di diverso per me. Le estati sono la copia una dell'altra. E' decisamente un bel periodo felice. Gli esami incombono minacciosi..non si può contare su nessuno..non ho nemmeno un amico lì. Le persone cambiano e ti tradiscono e tornano puntuali i rimpianti di cosa ho perso. Il mio problema è che penso troppo spesso al passato e mi lascio passare davanti il presente. Vivo troppo di malinconia. Vorrei davvero sapere cosa voglio davvero fare. Invidio tutti..fra un pò mi metto ad invidiare pure lo spazzino. Lo so che non ha alcun senso logico..però..odio profondamente questo mio stato attuale. Lo odio ma non faccio niente per cambiarlo. Che pena. E' contradditorio eppure non riesco, non voglio..non so. Vorrei avere la forza di volontà che i normali essere umani posseggono..così realizzano i propri sogni. Invece io vivo nel limbo dei ricordi, del passato e delle cose perdute. Delle volte non mi pare nemmeno di vivere nel presente attuale. Sul serio a volte mi stupisco di essere veramente "qui" delle volte che esco di casa, vado in giro..mi sento alienata quasi se non capissi se è il presente di ora..o qualcosa già vissuto, già passato. Dovrei tornare da una psicologa anche se mia madre ( e un pò anche io) lo trova inutile. Lo so che la forza deve venire da dentro di noi..ma quando questa forza non c'è? Che si fa? L'allergia non mi da una mano..anzi..ora che dovrebbe passare sembra farsi più forte..ma che bello!=_=' L'immagine che ho postato mi rappresenta abbastanza in questo periodo..in un certo senso mi sento "scissa" in tante parti..e queste parti non sanno che diavolo fare..sono "rotte". Adesso mi sembra di non capire più niente..mi capita di invidiare le persone che non studiano più, chi studia ancora e chi invece lavora. Almeno loro una scelta chiara l'hanno fatta..e sanno cosa fare. Io vivo nel limbo..e non so cosa fare. Una parte di me dice: "cambia facoltà..troppo difficile quella che hai scelto" l'altra:" ma no..è quella che volevi fare" l'altra ancora:" hai delle alternative possibili? no allora stai lì". Mi fermo qui..i miei occhi urlano pietà da quanto bruciano, il mio naso pure e la mia testa è già andata ore fà. Voglio fuggire con te ShituccioloT_T si, decisamente una bella alternativa!^_-
Scritto da: Ahiru
alle 00:56
in: tristezza, nostalgia, confusione, invidia, incertezza, pentimento
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sabato, maggio 16, 2009

Eccomi di ritorno dalla fiera del libro di Torino. Giovedì gli universitari entravano gratis quindi mi sono precipitata subitoXD Ci sono andata con Shituccio e questo libro(fotoo) è stato uno dei miei acquisti insieme ad un libro di Jean Cocteau "I ragazzi terribili"..mentre mi hanno regalato un block notes di Alassio** Non era mia intenzione comprarlo sinceramente..ma ho seguito per caso la conferenza dell'autore Yu Hua, che ho trovato molto interessante, quindi mi sono fiondata a comprare un suo libro. Le trame degli altri libri non mi attiravano..questa trama invece mi prese subito. Subito dopo averlo comprato (a prezzo pieno uff>.<) cercai con lo sguardo l'autore nella speranza di un suo autografo. Nella sala non c'era più. Mi accorsi di una fiumana di gente fuori dalla sala azzurra ed in mezzo c'era proprio l'autore! Quindi mi misi in fila mentre l'autore pazientemente firmava ogni libro. Mi firmò anche il mio libro..ero super happy*_* Mai avevo avuto un libro autografato..per di più da un autore cinese!** Invece per l'altro libro che ho preso me ne hanno dato uno in omaggio..quindi alla fine conviene abbastanza comprare in fiera!:) Tornando alla storia di "Vivere!" è un libro drammatico e triste..ma fa riflettere. Noi che siamo abituati a qualsiasi tipo di agio possibile..dal cellulare, al computer, ai videogiochi ecc..poi si leggono di certe realtà! Dove non ci può permettere nemmeno un pugno di riso in 4..figurarsi il resto! Non sto scoprendo l'acqua calda..sia chiaro..ma tutte le volte che leggo di certe cose rimango sconvolta. E non si può nemmeno dire che era il passato..pure oggi ci sono persone che vivono così. Mi piacerebbe anche andare in Cina per vedere con mano certe realtà..magari riuscirei pure a rendermi utile in qualche modo. L'autore nella conferenza diceva che certe persone in Cina..avevano un reddito annuo di 60 euro!! Praticamente 20 centesimi al giorno..una cosa inaudibile! Mentre qui si definiscono "poveri" persone che hanno redditi inferiori o uguali ai 20,000 euro!!Ovviamente qui le cose costano di più..però come diceva sempre l'autore "ci sono tantii finti poveri..ma i veri poveri sono ancora di più" Quindi facendo un rapido calcolo..basterebbe 1 euro a persona..e quelle persone mangerebbero degnamente. Ricchi che pensavo a spendere ed espandere..finti poveri (che si definiscono tali) ma che in realtà sono degli arricchiti e che pretendono di avere sconti e riduzioni a destra e manca. Persone che fanno figurare di guadagnare una miseria..e poi si prendono lo yacht e la casa al mare super costosa! Queste cose mi fanno indegnare! Persone che si arricchiscono alle spalle degli altri. Robin Hood "toglieva ai ricchi per dare ai poveri" peccato che ora si dovrebbe parlare di "togliere alle persone oneste e che guadagnano il giusto..per dare a finti poveri"(perchè si sa che i ricconi fanno i loro giochetti sporchi e alla fine pagano poco o nulla..e ai veri poveri non arriva niente=_=) A quelle persone basterebbe un panino, una busta di riso per poter stare bene..e noi ci lamentiamo di tutto. Che schifo. La razza umana fa tantoo schifo. Purtroppo per quanto "tutto" possa ricominciare da capo..si commetterrebbero sempre gli stessi errori inevitabilmente. Un circolo vizioso. Cmq consiglio a tutti la lettura di questo libro, che ho letteralmente divorato oggi. Preparatevi a piangere!T_T Buona lettura!! Zai-Jien *Dia-chan alias Rei*

Scritto da: Ahiru
alle 01:33
in: libri, cina, recensione, autori, ipocrisia, amarezza, povertÃ
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giovedÃ¬, aprile 16, 2009

Sera a tutti^__^ Come avrete notato ho cambiato il template del blog..purtroppo il precedente non si vedeva più..sigh..ero affezionata!T_T Questo nuovo template cmq è motivo di orgoglio per me^^ Grazie ad uno splendido tutorial (il cui link lo trovate nei credits) sono finalmente riuscita a creare il mio template personale*__* E' stato tutto fatto interamente da me! Adoravo questa immagine e aspettavo solo l'occasione giusta per potermi fare il template con questa immi di Sakura dark** Ci ho lavorato su parecchi giorni e all'inizio ho faticato davvero tanto perchè le cose non quadravano e andava tutto fuori:/ ma provando e riprovando con i codici, istruzioni ecc..sono riuscita a farlo funzionare^__^ Ovviamente essendo il mio primo template è molto semplice..ma sono super soddisfatta** Ho anche capito le varie funzioni del linguaggio html e quindi penso che da ora in poi sarò in grado di farlo da sola;) Alla fine bisogna avere solo molta pazienza! Questa immagine di Sakura mi rispecchia molto..e infatti ho aggiunto la frase "my darkness". Sakura che cerca di liberarsi delle catene(o nastri XD) che la imprigionano ma non riesce a fuggire nonostante le ali. Ecco perchè adoro quest' immagine*_* Broken wings! La creazione del template e altre cosucce mi hanno rallegrato un pò recentemente. Non che io abbia così tanto di cui gioire. Certo ho il mio Shituccio, i miei pochi amici rimasti ecc..ma il resto è un'enorme nuvola di fumo nero. Non riesco a trovare più anime decenti..mi appaiono tutti uguali, senza spessore..e ciò mi rende ancora più frustata. Almeno se mi fisso e ossessiono con qualche manga o anime, mi prende totalmente e quindi mi sento più leggera. Ormai è quasi 1 anno che non trovo nuove ossessioni..è brutto..prima ogni 1-2 mesi avevo pronta la nuova ossessione che mi assorbiva completamente. Anche le fanfic che prima erano molto per me..ora sono lì..accumulate da leggere, da scrivere ecc..cerco di trascinarmi dietro le vecchie ossessioni..ma non funzionano più. Alle fiere vendono sempre le stesse identiche cose oppure nuovi manga e anime che proprio non mi prendono..ma stranamente prendono tutti. I cosplay..si mi piacciono..ma ora per una odiosa questione di cui non voglio parlare..mi devo un pò vedere le spalle. Solita gente che si conosce tutta e di cui tu non farai mai parte. Sono stufa. La mafia degli amici che vincono sempre..le solite serie..assurdi gruppi che vincono. Boh mi fa schifo un pò tutto quel mondo in generale. Prima mi sembrava più incantato, più fiabesco..ora bah..una schifezza pure quello. Quindi non ho tutta questa voglia di rivedere quelle persone che ti guardano dall'alto verso il basso..solo perchè non sei una persona conosciuta o perchè non hai un cosplay assurdo! Persone che si credono sempre più dio in terra e meno esseri umani. Che pena. Se poi fai notare queste cose..passi pure tu per quella falsa o vanitosa! Ah beh lolXD Praticamente fanno ricadere quello che sono loro su di me per liberarsi la coscienza. Devo averlo studiato in psicologia. E non se ne accorgono nemmeno! No comment. I cosplay che porto io sono serie di nicchia..sigh..se fossero un pò più conosciutiT_T quindi vengo doppiamente ignorata. Sono abbastanza disillusa. La mia testa è quindi come un enorme nuvola nera ora. Non sa dove andare ed è tutto nero lì attorno. Vorrei librarmi in volo come un'angelo e svolazzare un pò libera e felice da qualche parte. Al mare..in qualche prato verde solitario dove non c'è nessuno..pronto a giudicarti, a farti del male..dove devi essere necessariamente qualcun'altro ma non te stessa. Ho troppe cose in testa recentemente..e non so più nemmeno bene dove fuggire. Un tempo erano le fiere..ora boh. Pure da quelle devo fuggire. Un tempo avrei detto che devo staccare la spina. Eh peccato che non serva a niente. Ormai..è un dato di fatto. Mi ricordo le parole di Seneca:" Che senso ha fuggire..quando le cose da cui fuggi sono dentro di te?" Si non ha alcun senso fuggire da se stessi. Fra poco rinizia un'altra fiera. Ne sono felice eppure mi sento agitata. Chissà se davvero riuscirò mai a fare chiarezza in me. Più il tempo passa più mi pare altamente improbabile. E la gente non capisce. Ma quando mai ha capito? Fortunamente ho Stefano al mio fianco che mi sostiene sempre e che riesce a farmi sentire tutto meno nero. Ho tanto bisogno di lui. Un porto sicuro che so che ci sarà sempre per me^_^ ovviamente oltre alla mia mamma!^^ In questa oscurità almeno qualche luce c'è..chissà se mai davvero questa oscurità diventerà solo luce un giorno o l'altro.

Scritto da: Ahiru
alle 01:54
in: amore, casa, manga, speranza, nostalgia, solitudine, anime, cosplay, comportamenti
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lunedÃ¬, marzo 09, 2009

Stasera volevo prendere a randellate qualcuno..era la serata delle scocciature! Chi si lamentava per qualcosa e non capiva assolutamente il perchè della cosa..chi si vantava di cose che nessuno ha chiesto..il bello è che proprio non mi diceva niente una cosa del genere! Forse pensava di vantarsi facendomi sentire piccola..invece ha proprio sbagliatoXD spendere dei soldi per una cosa del genere..mah..come dicevo stasera, certa gente ama davvero spendere i soldi per cose inutili! Quindi ho dovuto sopportare un pò sta gente che non ha capito niente. Apparte la rabbia che stava salendo..ero/sono estramamente felice per oggi! Non ho fatto niente di eccezzionale..però mi ha reso felice. Sono stata ad una sfilata di carnevale con i miei angeli. Ormai sono stati definiti così da me. Prima di tutto il mio adorato Shituccio e poi il nostro baka supremo Andre!^__^ Riesco davvero a sentirmi bene..a essere me stessa senza paura di nascondermi..senza scocciature..senza persone che si vantano di continuo..persone semplici e a cui voglio un mondo di bene, davvero! Con tutti gli altri ormai è un grande boh! I vecchi amici si sono persi nei meandri di non so cosa..e tanto noto quando sono importante per loro per quanto ne dica qualcuno! "Si si..usciremo" "Si si tornerà come prima" vabbè..ormai! Quindi io non cerco loro e loro non cercano me..bene! Basta così..non posso inseguire un sogno finito. Gli altri che non facevano parte dei "tomodachi zutto" bah..non riesco a comprendere nemmeno loro. Diciamo che ho una grande varietà di persone..e sono tutti molto "normali". Allora ho una persona che si è creata tutto un personaggio suo che non rispecchia assolutamente la realtà..praticamente inventa cose il 80% delle volte..quindi mi chiedo cosa sia sincero O_O ormai dubito tutto! pensavo fosse una persona timida, semplice..senza troppe pretese..invece ama inventare cose del tutto assurde! Il bello è che secondo me non si accorge che tutti ormai hanno capito. Poi abbiamo la schiera delle persone egocentriche (sono una razza terribile!) che o si vanta o ti calpesta anche quando non è necessario. Ma se può metterti in cattiva luce lo fa..anzi anche molto volentieri! Esempio stupido"Sai a me quel vestito non piace..è brutto°°" Risposta a voce alta in un negozio"Ahahah ma come fa a non piacerti?? ma sei stupida..mai una volta che ti piace qualcosa" è davvero necessario gridarlo a voce alta e darmi della stupida senza motivo?! No io non penso. Sabato io ho passato la giornata trascinata da un negozio all'altro..costretta a cercare un vestito per lei mentre sbraitava che dovevo trovarle il giusto abbinamento, che non mi piace mai niente..e urlare nei negozi per farsi sentire meglio!-.- ma che sono una salvietta usa e getta?? Mi usa per farla da stilista quando sa che non mi interesso di cose simili..e poi se la prende con me!! 1 ora ad aspettarla facendomi intossicare dalle sigarette onnipresenti! Mi fermo 5 minuti e mi trascina via dicendo che è tardi°_° lei si ferma 2 ore e io zitta ad aspettare! Poi dopo 1 ora e mezza di corse varie..mi chiede se ho qualche problema..che mi posso confidare! Eh?_?O.o ma dopo 1 ora?? e poi mi sentivo costretta quasi°.° è una cosa che bisogna sentire da dentro..non per fare la finta altruista! No comment =_= poi vabbè abbiamo le vanitose che si credono delle bellezze assurde quando in realtà non lo sono! E ti guardano dall'alto in basso per dire"tzk..ma chi sei??" poi le litigiose..che adorano litigare per cose superflue e rimuginarci sopra mesi. Chi ti chiama solo se servi, per il resto del tempo non esisti..o vivi in una dimensione parallela! Poi c'è chi predica bene ma razzola male..tutto il contrario di quello che dice! Persone moltooo coerenti..e che vanno dove soffia il vento (anche queste bruttissima razza!!) Quindi in mezzo a certe persone..ecco arrivare loro! Riescono a farmi ridere..,a sopportare la mia imbranataggine assurda, mi rendono felice^_^ Davvero se non ci fossero loro..sarei persa nel mare della falsità e dell'opportunismo. Per fortuna loro ci sono e mi danno una grandissima energia!^^ Ormai siamo un trio..mi spiace per il resto..ma a quanto pare sono rimasti solo i migliori! Gli altri peggio per loro davvero..non sanno assolutamente cosa si sono persi! Delle volte vorrei davvero dirli tutto quello che penso..poi mi trattengo..ma non ne vale assolutamente la pena. Dovrei prenderli a randellate tutti insieme! Rimanete pure nel vostro bel mondo illusorio fatto di falsità, vanita, egocentrismo..poi vedremo chi ride alla fine.

Scritto da: Ahiru
alle 01:36
in: amici
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domenica, marzo 08, 2009

L'invidia è un bruttissimo sentimento..direi uno dei peggiori. Però delle volte è davvero inevitabile. Come si suol dice"l'erba del vicino è sempre più verde" probabilmente è vero! Non riesco a non lamentarmi sempre di qualcosa. E' una specie di mio motore interno estremamente masochista. I miei complessi per ogni cosa aumentano ogni giorno di più e mi sono rotta di tutto ciò!>.< Cmq oggi sono andata in un camerino a provarmi una maglia..sapete quelli con i 4 specchi attorno. E' raro vedersi in 4 angolazioni diverse. Ecco..era meglio se non mi vedevo!°_° Avevo decisamente una faccia strana oltre che un profilo orribile ma quello è risaputo. Adoro osservare la gente per cercare di capire cosa mi manca per non essere così boh, non so come definirmi..strana..bizzarra..ma con un connotato negativo, non lo strano della ragazza con la ciocca verde e blu! Uno strano "diverso"..ecco non ho mai capito perchè spesso e volentieri la gente mi fissa..mania di persecuzione? estrema stranezza? boh penso che rimarrò con questo dubbio atroce per sempre. Proprio per questo adoro mettermi in cosplay. La gente mi guarda per un motivo valido..e non sono più io..la persona timida e insicura..sono un alter ego di me stessa quindi sono più sicura..più happy anche. In cosplay non mi vergogno..io me stessa normale si. E' una cosa strana..dovrebbe essere il contrario! Invece per me è l'opposto..quindi quando sono in cosplay..tutto mi va meglio..mi sento più a mio agio..forse perchè non sono più io. La me stessa normale..non mi dice niente. E' squallida come un libro di cui non si capisce nemmeno cosa tratta. Spesso e volentieri cerco di fare qualcosa..cambiare piccole cose sperando in un miglioramento..ma nisba..sempre squallida sono. Forse devo cambiarmi dentro prima di tutto..ma è difficile perchè non so cosa cambiare! Alle fiere bene o male dopo un pò si conoscono tutti..si anche io di faccia conosco un pò tutti..ma alla fine riesco a farci al massimo 2 parole.."bel cosplay..posso farti una foto?" o al massimo due parole sulla serie interpretata. Invece vedo che agli altri bastano 10 minuti e conoscono mezza fiera e anche abbastanza bene..anzi vanno pure a mangiare la pizza insieme!O_O io dal 2002 partecipo a tutte le fiere che posso..specialmente quelle di milano, eppure non è cambiato molto. Stringo rapporti altamente superficiali..per quello poi nessuno si ricorda mai di me..e per trovare una persona per un cosplay come mimimo devo mettere 200 annunci in 200 forum diversi! (e tanto non mi risponde nessuno nemmeno così^^') E' tutto collegato..mancanza di autostima..estrema timidezza..insicurezza..no amici..no conoscenze durature. Perchè non trasmetto nulla..chi vorrebbe avere come amica una persona che all'apparenza non dice niente? Nessuno! Il punto è che poi nessuno approfondisce..finisce tutto lì..con il parlare di quel cosplay e del manga! Stop! Tutta la gente che ho conosciuto alla fiere ecc..sono rimasta in contatto stretto con 2-3. Una di questi due la sento anche abbastanza di rado..però cmq non è più una conoscenza superficiale (almeno a mio avviso). Forse sono io ad essere sbagliata..a non essere come tutti gli altri.Tutto ciò mi fa soffrire da morire..ma più mi impegno per cercare di cambiare le cose..più faccio disastri..balbetto..e faccio pasticci. Quando ero più piccola mi illudevo sempre che le cose sarebbero cambiate che io sarei cambiata..che avrei fatto amicizia facilmente e tutto. No decisamente non è cambiato niente. Non riesco a fare amicizia da nessuna parte da sola. O la inizio e approfondisco bene su internet per poi trasferirsi alla realtà..o qualcuno mi presenta una persona..o io non conosco nessuno..diciamo che posso anche conoscere qualche rara persona ma non rimango a nessuno. Sono un'ombra che passa e va. Non dico niente. E' frustrante tutto ciò. Cercare di cambiare ma non sapere cosa cambiare. E' un circolo vizioso. Vorrei delle volte fare un reset e ricominciare da zero..e modificarmi a mio piacimento. Ma non è possibile^^' Per questo e tanto altro invidio da matti chi non si fa problemi, chi è se stesso, chi riesce a brillare sempre e comunque. A me tutto ciò mi sembra solo lontano e impossibile. Io posso solo accontentarmi di non essere me stessa per alcune ore..per poi ritornare ad essere io. E' inevitabile..anche se vorrei capire come cambiare. Vorrei delle volte che le persone apparte dirmi : sei dolce ecc..e tante belle cose inutili che non sento..oppure dirmi...sei timida (lo so..hai scoperto l'acqua calda?:P) mi dica che stranezze estreme nota in me. Forse solo così potrei capire e cambiare. Probabilmente però devo convincermi io di tutto questo..finchè non sarà così..io non sarò nessuno.

Scritto da: Ahiru
alle 01:43
in: amici, solitudine, invidia, comportamenti, stranezza
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mercoledÃ¬, febbraio 18, 2009

L'amicizia per me è sempre stata qualcosa di lontano ed evanescente..non mi è mai importato tanto di questo "legame" anche perchè io ne ero sempre stata lontana, non avevo mai avuto delle prove tangibili di cosa fosse questo sentimento. Dopo parecchi anni di scetticismo..alcuni anni fà sono riuscita a capire cosa fosse davvero quel sentimento che tutti definivano "speciale". Pensavo che fosse davvero una cosa magnifica. Eppure ora mi manca così tanto..non riesco a non provare una nostalgia per certe cose del mio passato mentre altre le odio con tutto il cuore. Spesso di notte mi tormentano sogni/incubi del mio passato..cose non fatte..cose non dette..parecchi rimpianti. Sulle note delle bellissima canzone di Avril Lavigne "My Happy Ending" penso a tutte queste cose..la scuola..la fumetteria con Beppe e gli altri..il gruppo che eravamo 2 anni fà..i baka otaku..tante cose affollano la mia mente senza darmi tregua. Vedo flash continui delle cose che mi facevano piacere..ma che ora mi tormentano solamente e mi rattristano perchè indicano cosa ho perso e cosa non ritroverò nemmeno se lo volessi. 2 anni fà pensavo di aver trovato la mia oasi personale. Prima ero sola..con un'amica soltanto che spesso e volentieri non mi capiva nemmeno lei. Quindi quando quel paradiso mi si è parato davanti..mi sono veramente sentita rinata! Avevo riposto tutte le mie speranze e le mie aspettative su di loro col tempo. Pensavo che dopo alcuni mesi che ci frequentavamo regolarmente..niente ci avrebbe diviso, tutto andava bene..cosa sarebbe potuto succedere? E quando proprio meno te lo aspetti..che tutto succede! Il paradiso che avevo davanti ai miei occhi si stava incominciando a sgretolare..giorno dopo giorno..non so bene cosa abbia dato il via a tutto questo..so solo che è successo! Lo sentivo..tutto si stava rovinando..eppure cercavo disperatamente di raccogliere i cocci di tutto questo e rimetterli insieme forzatamente e delle volte sembrava funzionare..ma ,come succede con un oggetto che dopo un pò che lo ripari questo inevitabilmente non si ripara più e la "giuntura" funziona sempre di meno, anche la nostra amicizia era diventata così. Avevo riposto le mie speranze in delle illusioni. Perchè ora mi vengono i dubbi che tutto fosse falso fin dall'inizio che niente fosse stato davvero importante per loro come lo è stato per me. Non potevo fare niente per cambiare questa condizione se non osservare il lento annientarsi. Con le argomentazioni è una battaglia persa..ho provato più volte..ma era tutto inutile. Nessuno dava la colpa a se stesso di quello che stava succedendo e tutti pensavano di essere i soliti e che niente era mutato. Ancora adesso..dopo mesi e mesi ogni tanto cerco di riprendere questo discorso..cerco di aggrapparmi ancora alla speranza che tutto possa ritornare com'era. Illusa. Non cambia niente. Tutti si aggrappano a futili scuse e ancora oggi non si accorgono di niente..del loro comportamento..attribuendo la colpa di tutto agli altri..facendo uno scarica barile continuo. Più i giorni, le settimane e i mesi passano..più sento la loro mancanza..ogni giorno di più. Non pensavo che fossero diventati così importanti per me. Ma erano diventati tutto per me. Le promesse, i sogni, i progetti..mi ero immaginata un futuro con tutti loro..magari a vivere insieme nella stessa casa..giorno dopo giorno..come quei telefilm americani dove tutto è come un sogno. Mia madre dice che loro se sono così importanti per me perchè non provo a parlarli? Purtroppo ci ho già provato..e ogni volta trovano nuovi modi di deludermi. Ogni mese sento crescere la rabbia insieme alla speranza e all'illusione che tutto possa "riavvolgersi". Cerco di abbassarmi al loro menefreghismo..cerco di passare sopra a tutti i loro comportamenti sbagliati..ma dopo un pò non ci riesco più..dopo tante delusioni..non riesco più a fare finta di niente. E quindi una lotta dentro di me..passarci sopra ancora..oppure abbandonarli del tutto? Ogni giorno cambio idea..un giorno prevale uno schieramente e il giorno dopo l'altro. E' una guerra infinita. In mezzo a questa guerra la tristezza di cosa ho perduto. Sono petulante su questa cosa lo so..mi rompo da sola a pensarci sempre..eppure non riesco in alcun modo a lasciarmela alle spalle, mi tormenta. Mi ero illusa davvero troppo all'inizio..pensavo che la condizione di solitudine fosse finita. Ora mi accorgo che continuerà in eterno. Ci credevo davvero tanto a questa amicizia. Adorerei riuscire ad avere tanti amici che mi vogliono bene..che mi amano per quella che sono..eppure non è possibile. Sono pochissime le persone che mi comprendono e mi amano per quella che sono. La maggior parte delle persone mi volta le spalle e mi delude. Pensavo che la nostra amicizia fosse diversa..fosse resistente..ma mi sbagliavo. Sono rimasta sola in mezzo ai cocci di una speranza che era soltanto un illusione. Noi eravamo tutto. Ma il tutto, in realtà, era solo una casa di paglia. By *Dia-chan alias Rei* sempre più convinta che questo mondo faccia schifo.

Scritto da: Ahiru
alle 01:07
in: friends, tristezza, amici, nostalgia, ipocrisia, delusione, amarezza, comportamenti, pentimento
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lunedÃ¬, febbraio 02, 2009

Scrivi questo post con le note di "Set me Free" in sottofondo..anche se stasera non sono triste o depressa come mio solito..direi più che altro delusa di alcuni comportamenti. Mai come ora mi sembra giusto il detto "Quando pensi di conoscere bene le persone ti accorgi che non le conoscevi affatto". La maggior parte delle persone che conosco rientra in questa frase fin troppo bene. Non si finisce mai di conoscere una persona..eppure uno pensa che dopo un tot si conosca un pò di quella persona compresi magari alcuni lati un "oscuri"..invece bisogna sempre stare attenti, che quella persona potrebbe pugnalarti alle spalle quando meno te ne accorgi..e non in quella maniera definitiva che ti fa chiudere del tutto con quella persona..ma in maniera più subdola più nascosta. Prima che qualcuno di mia conoscenza si faccia 2000 paranoie..dico chiaramente di non preoccuparsi che non sto parlando assolutamente di te, Shituccio!^^ Sembra che il 70% delle persone che conosco, dopo un pò mi illustra com'è veramente. Forse sono solamente io che idealizzo tutti..e quindi mi aspetto troppo dalle persone, dai miei amici. Cerco un qualcosa che non trovo. Una caratteristica che sto riscontrando ultimamente è la tendenza a "nascondersi", mi spiego meglio. Certe persone si fingono diverse da come sono realmente. Esempio: se tu hai una passione che ami e tutto..non la nascondi di certo no? Ovvio se uno ama i serial killer forse  non è il caso di dirlo in giro XDD Invece io noto che tante persone amano nascondersi. Diciamo che vanno dove soffia il vento. Se io amo i manga..li amo sempre..non un giorno si e l'altro no..oppure se incontro uno che odia i manga non dico che gli odio anche io per farlo contento!O_O Una cosa che amo è la coerenza delle proprie idee. Se io faccio cosplay..non è che mi vergogno ad ammetterlo..anzi io mostro pure orgogliosa le mie foto..se non capiscono e mi prendono in giro, pazienza! Morto un papa se ne fa un altro;) Coerenza su tutto dico..tipo se io adoro fumare..non ho problemi ad ammettere che fumo regolarmente anche se so che fa male..non è che in base a chi parlo nascondo o ammetto ciò. Il mio discorso è abbastanza contorto ma spero di essermi fatta capire comunque. Veramente in questo periodo sto tollerando sempre di meno questi comportamenti che trovo a dir poco odiosi. Io amo alla follia i manga..farei qualsiasi cosa per loro..e che quindi dei cosidetti "super fan" si nascondano dietro alla vergogna, al pregiudizio o a non so che altro..non mi va assolutamente giù. Bisogna sempre portare avanti le proprie idee se uno pensa che siano giuste (anche se magari non lo sono). Non so bene perchè stia facendo questi discorsi ora..però era da un pò di tempo che queste cose mi frullavano in testa ferocemente. Poi io apprezzo sempre l'onestà..beninteso non la maleducazione. Ovvio che se uno deve dire certe cose ad una persona, è bene usare educazione e diplomazia! Ma tipo se una persona mi dice sinceramente "guarda io adoro fare cosplay ma mi vergogno a mettere quella foto in giro" non ho nessuna problema a toglierla ecc..ma che davanti mi dica io amo fare ecc..e dietro tu faccia l'opposto delle tue parole la cosa non mi va assolutamente giù. Queste sono cose fondamentali per me. E certe persone hanno allegramento fatto tutto ciò. Mi piace quando le cose mi vengono dette in faccia, ovvio usando gentilezza ed educazione quello sempre, però me lo si dica chiaramente alla luce del giorno. Non che prima mi arrabbio per ste cose e poi dopo 1 mese sta gente mi cade giù dalle nuvole e non capisce il motivo del mio astio. Anche il fare finta di nulla mi fa arrabbiare senza dubbio. Tanto nessuna di quelle persone leggerà questo post..e se lo leggerà non capirà a chi è rivolto..quindi meglio così..è solo un modo per sfogarsi. Sono solo parole al vento, lo so bene..eppure spero sempre dentro di me..che riescano a capire certe cose. Per quanto io sia paziente..non sono una santa. Certe cose mi danno fastidio anche a me. Vorrei solo che questo fosse chiaro. Boh per ora basta..ho un sonno tremendo e non ragiono piùXD Ja ne by *Dia-chan alias Rei*

Scritto da: Ahiru
alle 01:45
in: amici, ipocrisia, anime, delusione, comportamenti
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martedÃ¬, dicembre 23, 2008

Yeahh..ho sentito nuovamente un terremoto personalmenteXDD Tutte le volte che capita sono in casa..guardo la vetrina della credenza muoversi..poi vedo la pianta..poi la lampada e la mia sedia si mette a ballare la musica dance!! Questi sono i segni tipici che avverto quando c'è un terremoto! Oggi ho notato anche i miei peluche in camera appesi all'armadio..ma si muovevano poco!^_- Non ho sentito boati..sul pavimento non sentivo nulla..sono andata anche sul balcone per vedere se qualcuno oltre alla sottoscritta si era accorto di qualcosa..ma niente..tutta la solita vita! Cmq è stato solo di massimo 10 secondi..e direi che la potenza poteva essere qualcosa come 2 grado della scala richter..probabilmente non è vicino l'epicentro..immagino si sia sentito più forte da altre parti. E' sempre lontano da me l'epicentroXDD Direi forse è meglio così!:P Mi spavento tanto quando è di sera..non so perchè..invece se succede di giorno..mi spavento poco! Poi questa volta è stata una cosa decisamente assurdaXDD Non posso negare che mi sia venuto un leggero batticuore..ma ero misteriosamente tranquilla!O_O Anzi mi sono messa allegramente a parlare con il terremoto dicendo di smetterla che avevo da fare! E mi ha sentito!^.- Mi sono fatta un giro in casa per notare cose strane..ed eventuali nuove oscillazioni..ma non ho notato nessun rumore ne movimenti strani se non i soliti che succedono quando c'è un piccolo terremoto..cosa abbastanza frequente qui^^ Sono andata sul balcone per sentire il misterioso "boato" di cui mi parla sempre mia madre quando c'è un terremoto abbastanza potente..ma non ho sentito niente..se non il tipico caos cittadino!!^^'' La cosa insolita..è che stavo vedendo da 5 minuti circa la vetrinetta..pensando ai fatti miei..e zack si incomincia a muovere! Ho notato subito che non era il movimento tipico di quando c'è un pò di aria, si muoveva con decisione! Questa volta ho mantenuto un sangue freddo che non è da me per cercare di capire bene la potenza del terremoto..però immagino che meno del 2 grado non potesse essere se no non si sarebbe nemmeno sentito!!!XDD Speriamo che stasera ne parlino al tg..non vedo l'ora di sentire che grado era e l'epicentro! Spero anche che non si sia fatto male nessuno >.< Ora del terremoto: 16.25. Zona in cui si è sentito il sentito il terremoto: Torino, mirafiori nord e sud. Altre zone non lo so!:P Chissà se stasera sentirò altre piccole scosse..ma ne dubito..è stato già leggero cosìXD Più leggero ancora non si sente proprio^_- Dalla vostra fissata di sismologia è tutto per questa volta! Ja neee by *Dia-chan* in mode terremoto**

Edit: Ho scoperto dal sito super aggiornato dell'ansa che l'epicentro era in Emilia Romagna..addirittura del 5.2 Richter!!O_O Tutto il nord italia lo ha sentito..anche se non hanno detto che anche a Torino si è sentito..oltre che a Milano ecc..!=_= Era a 6 km di profondità..un bel terremoto diciamo!:P L'ora era esatta! Sentiamo stasera al tg cosa diranno!^_-

Scritto da: Ahiru
alle 16:58
in: casa, terremoti
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martedÃ¬, novembre 11, 2008

Il nostro trio di Zombie Loan!**

Holaaaa!!! Sono tornataa ormai già da 2 settimane circa dal Lucca Comics and Games 2008!*_* Che belloo..mi sono divertita veramente tantissimo! Ci sono stati con i miei amici: Steo, Simo e Mary, Andry da venerdì 31 ottobre a lunedì 3 novembre^^ Che dire..la mia prima "vacanza" da sola per più giorni! E' stato un successo^__^ Avevamo un hotel a Pisa, molto particolareXD Condito da tizio della reception decisamente pazzo (pensava andassimo alla notte di halloween in cosplay..bohXD) e una simpatica cosplayer di Rukia che abbiamo trovato nell'ascensore (si era persaXD)..e che ormai è diventata il tormentone della "Rukia che abbaia" perchè prima che le porte dell'ascensore si aprissero..abbiamo sentito abbaiare dall'ascensore..mah! Ci siamo fatti tanteee di quelle risateXDDD Anche le sere dopo..ogni cosa strana in camera nostra..davamo "virtualmente" la colpa alla Rukia del piano di sotto^_- Poi era un must trovarla a colazione rigorosamente in cosplay. Lunedì invece giorno della partenza, era normale! Quindi ci siamo fermati ad osservarla..poveruccia..si sarà sentita leggermente "guardata" ^_^;; Ormai Steouccio collega ogni Rukia (di bleach) a quella del nostro hotel^^' e anche io sto andando verso quella stradaXD Cmq parlando della fiera: venerdì in cosplay da Soldier Blue di Toward The Terra (la versione definitiva**), sabato in cosplay da Wolfram con la mia amica Yuuri da Kyou Kara Maou (fotucce yaoi..love*O*) e domenica eravamo il trio di Zombie Loan!^__^ (Io come Michiru, Steouccio come Shito e Andry come Chika) La cosa triste è che ci hanno riconosciuto in pochi..pensare che esce pure in Italia il manga..pensavo fosse più conosciuto..invece boh! Ma tutti i giorni sono stata abbastanza nell'anonimato con i miei cosplay..tutte serie molto famose! Però c'erano anche i fan sfegatati che invece ci osannavano..ehh le cose belle della vita*_* Peccato solo che delle fotucce che mi/ci hanno fatto..non ne ho trovata una in giro!O_O Avrò visto in 2 settimane qualcosa come 4000 foto in giro..ma nessuna foto nostra! Boh..penso che le abbiano distrutteXDD Ho conosciuto alcune persone super simpatiche! Come Fay-chan e il suo Kurogane..che mi hanno concesso una foto yaoi*ç* e spero di rivedere presto a Milano!^_- ed Ace..una ragazza fissata con il fuocoo (mi sembrava peggio di Dilandau..quando ha detto "bruciaa..bruciaa"XDD)era decisamente nel personaggio che interpretava e aveva trovato un originale sistema di creare una fiamma vera da tenere in mano senza bruciarsi..una pallina penso con della benzina..si accendeva..e si poteva tenere in mano per qualche secondo prima di spegnerla tra le dita..e non ci si bruciava!!!*_* Un genioo^_- Cmq era anche simpaticissima..abbiamo fatto delle fotucce insieme! Spero anche lei di rivedere a Milano! Ho ribeccato anche Barbara alias Sakura che questa volta mi ha portato i biscotti della sua pasticceriaaa..che sbav*___* Grazie mille *O* Poi vabbè ho beccato Seishiro di Rimini, una nostra "fan" ormai dal gruppo di Hikaru no Go a TorinoXD e non mi ricordo più chi altro>.< Cmq speravo di beccare delle persone che invece non ho beccato! Pazienza..purtroppo c'era una ressa infernale! Solo venerdì era girabile..però siamo arrivati già tardi, poi i miei stivali facevano un male cane quindi..abbiamo fatto il possibile per vedere più stand possibili..però era ora di chiudere e quindi ci hanno mandato via..sighT_T Sabato c'era un caos terribile O_O non ci si poteva muovere! Poi noi abbiamo perso il treno..quello seguente era 2 ore dopo..un caos>.< I collegamenti Pisa e Lucca fanno schifo O_O Domenica siamo arrivati in orario in stazione..treno con 50 minuti di ritardo su una tratta di 20 minuti!!! Mah=__= Però sinceramente non sono stati problemi alla fine..ero talmente happy per tutto..che questo era veramente una goccia in un oceano!^___^ Poi domenicaaa..foto follieXD Abbiamo fatto tantissime foto al mio trio..yeah** Prima o poi saranno pronti anche i video bakaXD Devo ringraziare per queste giornate indimenticabili senza dubbio i miei amici che sono stata veramente dei tesori! Mi hanno aiutato con i vari cosplay, mi hanno portato le borse, venerdì mi tenevano l'ombrello poichè ero piuttosto impedita con il cosplay di Soldier Blue..veramente non so cosa avrei fatto senza di loro! Poi alla sera le chiaccherate senza senso fino a tardi..e al mattino eravamo più stanchi di primaXDD Il nostro "fregare" i panini alla colazione dell'hotel per il pranzoXD Non ci hanno mai beccato..huhuhuh** Almeno avevamo qualcosa da mangiare! A pranzo eravamo sempre super di corsa per poterci fermare a mangiare in qualche posto^^' Alla sera andavamo in pizzeria!! E io prendevo sempre qualcosa di diverso dalla pizzaXD L'ultima sera invecee pasto completo al ristorante a buon prezzo!^.^ (Spaghetti al pomodoro..sbav*ç*). Domenica sera sul treno..Shito che faceva le foto come LXDD Un crossover di 2 seriee! Io e Mary a farli le foto..per fortuna c'era poca genteee..però bisogna dire che tanto quel treno erano tutti appassionati che venivano dalla fiera, quindi!^_- Lucca Comics è veramente grandissima..stand a non finiree°° C'era pure lo stand giapponese! Una cosa lool domenica sera in camera a raccontarci aneddoti spaventosi..c'era pure il vento che ululavaXDD una pauraaXDD Il bello è che è partito tutto da Steouccio..io e Mary così: gyaa O__O alla fine avevamo paura tutti e treXDD Steo diceva che nessuno sarebbe riuscito a prendere sonno..alla fine siamo crollati tutti dal sonno! Abbiamo dormito come dei ghiri per tutta la notte! Beh comunque tutte le foto le potete trovare qui: http://s2.photobucket.com/albums/y9/Dia-chan/LuccaComics08/                                                                                                                                               Spero arrivi prestissimo la prossima Lucca..perchè mi manca già tutto terribilmente!*_* La compagnia, il posto, il cibo..tutto! Grazie a tutti!!! Kiss-Kiss by *Chiru-chiru*

Me come Soldier Blue, versione definitiva!!^__^

Io come Wolfram and my Yu-chan (Mary^^)

Scritto da: Ahiru
alle 18:14
in: friends, manga, anime, cosplay, zombie loan, luccacomics08, kyoukaramaou, wolfram, yuuri
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